Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma vez.
Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe?
Tu não emprestas o Porshe aos teus amigos.
Nem todos podem ter Porshes...
Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?
Tiras os sapatos antes de usar um trampolim.
Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
Pode-se negociar com o terrorista.
Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita?
A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la.
Qual é a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil possuir uma limusine.
Qual é a diferença entre uma bola de bowling e uma loira?
Na bola só se podem enfiar três dedos.
Não existe diferença. Ambas têm 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
A prostituta diz: "Você ainda não acabou?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
A loira diz: "Bege... acho que vou pintar o tecto de bege."
Qual é a diferença entre uma loira e um telefone?
É necessária uma ficha para usar o telefone.
Apenas uma pessoa pode usar o telefone de cada vez.
Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?
O descanso.
Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora.
Num pelotão de ciclistas, como é que se conhece o ciclista alentejano?
R1: - O único que se esqueceu de tirar o cadeado.
R2: - O único que vai naquele sentido.
R3: - O único que só corre nas descidas.
Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.
Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
O desgraçado estava descansado a beber leite e a vaca sentou-se!
O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
"Ver parte de baixo para instruções."
O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
"Não abrir por aqui. Abrir por cima."
Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico?
Para oferecerem àqueles que não têm sede.
Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
Porque as azeitonas estão paradas.
O cliente para o empregado do restaurante:
- O senhor já viu o tamanho do bife que me trouxe?
Resposta do empregado:
- De facto não é grande, mas vai ver o tempo que o demora a comer.
O cliente estava a comer uma feijoada, quando encontrou um fio de cabelo .
- Garçon tem um fio de cabelo em minha feijoada.
- Ah esse fio é do saco do feijão .
O cliente continou a comer sem grandes preocupações, quando logo em seguida o Garçon grita para o cozinheiro:
- Feijão !!! prepare mais duas feijoadas !!!
Numa aula da primária:
- A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas - explica a professora.
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:
- E como é que ela abre as latas?
Primeira aula de catecismo na escola.
A professora pergunta para um dos alunos:
- Na sua casa, vocês rezam antes das refeições?
- Não, senhora professora. Não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.
Um senhor chega a um restaurante e pede:
- Queria uma grade de sumol, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Concerteza, de laranja ou de ananás?
- Tanto faz, é para eu me sentar!!!
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